Yaya Mario blog

私は、本当に思った気持ちを外に出すことが苦手。

ひとつの理由は言葉に出すことが、頭の速さに追いつかないから。
どんどん言語にならなくなって、しまいには考えたことすら
分からなくなってしまうから。

もうひとつの理由は、「怖い」からだ。
コレを言ったら、相手がこう思うから、ああなって・・・と先に考えてしまうことで、
それは言葉になる前に消去される。この動きはほぼ無意識に行われる。

これが、もっと大きな問題をつくってきてしまった。
今までこうやってきたから、直し方がよく分からない。
よく考えてみれば、怖いことは、相手を傷つけるからではなくて、
それによって自分が傷つくことを恐れているためだと思った。
だから、とらなくてはいけないコミュニケーションをちゃんとしないで、
話を相手の欲しい用件に合わせて答えている。
だけど、相手がそれに気が付くと、もっと傷ついてしまう。
それなのに、私はその事に気が付かないでいる。

方向を間違えたまま、どんどん突っ走ってしまってて、
もう後がないよ・・・というところまできて、
ようやく自分の弱さに情けなくなる。
そして、落ちて、落ちて、落ちて、落ちまくって、
大切なものに気が付く。
もう遅いかもしれないという時に限ってだ。
あと一日、あと数時間早くに分かれば、防ぐことができたかもしれないのに。
楽しくしたいのに、楽しくできない。
普通にしたいのに、イイ子になってしまう。
こんな自分に気付いたのに、どうしていいか分からない。
食べた夕食が、胃の中で行き所なく動いている感じだ。

お願いだから、「怖い」という思い、私の中から抜けて！
本当の自分と今、会話をしたいの。
そうしないと、大事なことを失っていってしまうから。
もう、おとなしくしてて！

そして、ちゃんと伝えたいと思うときに限って、
頭が言葉を邪魔して、ちゃんと釣り合わない。
出したいものが、ちゃんと出てこない。
ゆっくり、ゆっくり、整理して！って自分と会話する。
そうすると、頭と言葉が喧嘩して、涙がボロボロ出てくる。
そんなの、したいんじゃないのに。
ただでさえ、嫌なのに、涙が出るともっと悲しくなってきちゃう。
ちゃんと、言葉にして。
嘘つかないで。

今、ようやく分かったのに。
ヒトをちゃんと大事に思える気持ち、わかったのに。

でも、もう分かってはもらえないかもしれない。
一度、自分を分からなくさせてしまったら、
どうやって、それを取り戻していったらいいのだろう・・・
自分の思いとすら、会話できてない。
麻痺しちゃってる。
脳みそが、煮えたぎってる。